Os Cavalos Islandeses e As Mentiras Que o Espelho Conta

OS CAVALOS ISLANDESES E AS MENTIRAS QUE O ESPELHO CONTA

Por Eduardo Benesi

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Não, sei se você já ouviu falar dos cavalos islandeses. São lindos e possuem franjas charmosas. [Esse post não é sobre zoofilia.]

Sempre que me perguntam o que é um hipster respondo que é um cara que tem uma estranha doença: sempre que entra em uma loja, olha item por item, e se deslumbra por tudo, mas sem querer, escolhe levar justamente algo que não está à venda. Desilusão amorosa com objetos. Existe.

Será que os cavalos islandeses sonham com outros tipos de cavalos?

Você que já entendeu que as pessoas mais interessantes do mundo geralmente estão sentadas naqueles botecos sujinhos, e se recusa a entrar porque falta água na cidade e ninguém lavou as mãos. Não, não é por isso. É apenas pela vitrine de salgados que exibe uma coxinha de anteontem e ao lado, um ovo intacto, com a casca.

Há uma lei na Islândia que proíbe a importação de cavalos de outros países. Lá existem cavalos islandeses e uma lagoa azul.

Você que almeja o emprego dos sonhos imaginando uma sala multicolorida com mesa de ping-pong federada e a foto do aniversariante do dia com um doodle temático. Você que deveria abraçar a hipótese do emprego dos sonhos ser um subchefe legal que te deixe sair mais cedo pra ir ao show do Sissor Sisters. Ou um job que te permita viajar por um mês esquecendo-se do mundo, comendo glúten sem culpa. Pode ser também aquele em que você encontra amigos tão diferentes de você e que ainda assim você quer dividir o mesmo sofá, todo mundo apertadinho, pra caber o amor até as bordas reminiscentes.

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Na Islândia é cultivada uma dinastia purista de equinos que vigora desde os tempos Vikings, isso quer dizer mais de 1k de anos.

Você que é tão capaz de quebrar poemas e de discursar sobre as variedades do amor. Você que não ultrapassa a tela e não interrompe a cena, você que respeita todos os filmes até o fim. Na verdade, você mente que foi até o fim de todos os filmes. O aborto cultural. Aborta filmes e livros no meio, ou mesmo na décima página. Você que fica triste até passar. Eu não. Eu dou skip depois dos 5 segundos no Youtube e desligo na cara do Telemarketing quando passo pelos 5 segundos mudos iniciais da ligação. Você que jamais desligaria na cara da Paola Oliveira ou do Aaron Johnson.

 

Na Islândia existem mais de 80k cavalos desse nipe. Para cada 4 habitantes da Islândia existe um cavalo islandês.

Você que já ouviu frases como “Você é a pessoa mais bonita que eu já vi na vida”. Você que finge tão bem na foto que consegue até não parecer o Marlon Brando e se ofende quando alguém diz que você está redondamente enganado, por conta do “redondamente”.  Você que só venera ídolos que pisem em você e que quando te notam, tomam um pé na bunda. Você que só apaixona por placas narcísicas com um X de proibido. Você que jamais será frio o bastante para seduzir pelo olhar, ao invés, sorri oferecendo vantagens e finais infelizes.  Você que quando mexe nos cabelos deixa flocos de neve caírem ao invés de admitir que são caspas e não aspas.

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Os cavalos islandeses lembram pôneis e caso sejam exportados, nunca mais podem voltar ao país natal. Os cavalos islandeses são viajantes apenas de ida.

Você que compraria uma sandália Melissa apenas para ficar cheirando sem pé nenhum. Você que é rigoroso com pés. Não suporta unhas pretas, carcomidas, ou roídas. Você que desconfia de que existe gente que rói os dedos dos pés. Você que acaba de ler o livro da Beber e descobriu que foram as gaivotas inventoras do bolero. Você que prefere deixar a lagartixas irem. Você que levou um fora da menina do ICQ porque literalmente escorregou na merda na hora do vamuvê. Você que faz caretas ridículas para se olhar no espelho do elevador.

Os cavalos islandeses possuem um caráter dócil, um temperamento amável e são extremamente macios para trotar.

Você que se entope do mundo soft, venera a luz negra mais que a luz do sol. Você que se derrete quando o coração de celofane dobra com o calor da palma das mãos. Você que nunca fraturou um só osso. Você que é capaz dos elogios mais criativos, mas que carrega uma teoria de que as pessoas possuem um lado inverso equivalente à face feel good. Você que, portanto, seria capaz de ofender alguém sem dar tempo para que o inimigo se recupere ou levante do chão, mas que prefere não pegar em armas. Você que não entendeu muito bem o filme Querelle.

Os cavalos islandeses por isolamento geográfico são proibidos de cruzar com cavalos de outras raças.

Você que odeia que os outros digam que aeroporto virou rodoviária, mas acha selfie um equivoco-zinho brega do ego. Você que rejeita o queijo branco por sua textura indecisa e que nunca conta pra ninguém que é um anti-herói oculto por óculos nerds. Você que disfarça a avareza com a desculpa das coleções e não sabe abrir vinhos. Você que adora o arroz com feijão do Giraffas.

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Você que fica a espera dos cavalos islandeses, montados por figuras utópicas. Empregos islandeses. Amores islandeses. Gente islandesa. Hábitos islandeses. Cavalos islandeses. Você que usa a desculpa da raridade. 

Você – espelho mEu.

mEu.

Eu.

eu.

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